| Block title |
|
 |
| Категории |
|
|
| Меню сайта |
|
|
| Прослушать мр3 |
|
|
|
Анекдоты
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
-
Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На
следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
-
Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
_______________________
Гинеколог
заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил
немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых
перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в
Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают
туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с
соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через
минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают
презервативы!
_______________________
Во двор въезжает
жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На
встречу с лавочки встают трое парней.
- Тебе мало дали? - спрашивает
один из парней.
Мужик:
- Даже слишком много!
- Так чего
тебе надо?
Мужик:
- Я вам сдачу привез!
Тем временем из
жигуленка появились четверо с битами.
_______________________
Человек
купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
-
Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
_______________________
Обычное
утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот,
возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык
сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит
мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой
большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну
вас, я лучше в школе поем!
_______________________
Вор
открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор
удивлён - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с
двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь
открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через
2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин...
Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
_______________________
Получил
студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро
преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с
дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
_______________________
Женская
логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает
логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
-
Откуда Вы меня знаете?
_______________________
Едут в
купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я
предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не
пью.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал,
и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и
предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- ...??
-
Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив
сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
-
Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз
попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе
едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью
смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка
единственный...
_______________________
Английский лоpд
пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная,
поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
-
Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится:
серая, гнедая или белая в яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я
запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда запpягаю гнедую - мне
нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в яблоках, что ж, я
доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит
минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас,
сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое
?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей
угостит розовым - я пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо,
Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
-
Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе
нравится: блондинка, брюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
-
Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
_______________________
Мужики
рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая
овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя
тоже сука, только не знаю, какой породы
_______________________
Молодожены
обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
-
А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе
вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты
будешь любить, как своего!
_______________________
Три
сообщения на пейджер:
1. Перeключи пейджер в режим вибрации.
2.
Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я
тебя люблю...
_______________________
- Для каких целей вы
хотите получить кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить
туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в
кредите.
- О, и вы приходите.
- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где?
- Да где хочешь.
-
А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!
У
дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была
машина времени?
- Затонировал бы!
- Долго у тя вчера гости
сидели?
- Да пока штопор не сломался!
Мужик идет с цветами.
-
Ваня, ты куда?
- К женщине.
- А почему цветы-то искусственные?
-
А у меня и женщина-то резиновая!
Белый медвежонок:
- Мама, а
кто у меня папа? Не гризли, не панда?
- Нет, а что?
- Да мерзну я
что-то!
На приеме у врача:
- Часто пьете?
- Ежедневно, но
бывают и запои.
Приходит человек в страховую компанию - Девушки,
застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
-
Не вижу принципиальной разницы.
- Отчего женщины не ангелы?
-
Крылышки не оттуда...
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен
кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто
туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне
кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините,
но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
-
Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой
тетки?
- Непринципиально.
- У тебя права есть?
- Ага, целая
конституция!
Источник: http://onua.com.ua/1791-podborka-anekdotov.html |
| Категория: Юмор с инета | Добавил: Kalmbah (22.02.2010)
| Автор: Юрий
|
| Просмотров: 768 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 5.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Статистика |
|
|
|
