Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один
говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит
"хорошо", а ты "не хорошо". Немецкие режиссеры эротического кино
взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две
серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
- Свободная касса! - Настя, заказывай, только помни, что у меня не
так много денег! - Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри,
гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури... - Настя, я же сказал -
у меня не много денег! - Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое,
пирожок с вишней... - Ты достала уже! Свободная баба!!!!
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами. Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке
одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора:
Она: - Ну давай ещё раз попробуем... - Оля, с тобой ведь даже
поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита"
написал! - Ну это же всё можно исправить... - Как можно
исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат
сигаретой подавился. - Вася, ты дверь закрыл? - Да, закрыл.
На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру... - Так, ребята,
Васе больше не наливать! Мы же в палатке!! Мама жалуется
соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от
возмущения) Вот так! Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос: - Я?! Я вообще вчера вернулся в
семь и с Катей уроки делал!!! - Купил хваленую германскую
соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да
чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась.
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом: - Целый фургон голландской
травы сегодня прибыл в Томск! Позднее выясняется, что речь идет о
покрытии для футбольного поля. Трое русских поймали хохла и
решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот
подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует
варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один
держит, а двое пихають. На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек. Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай
Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает: - Вы ясновидящая? -
Да! - А чем докажете? - Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!" За столиком в кафе мужчина говорит женщине: -
Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!
|