Девушка -
парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
- Можно ли заставить подростков убирать свою комнату?
- Можно, но только треть.
- Ну хоть треть. А как?
- Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана.
- Почему дети отца боятся?
- Дело мастера боится.
За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена:
- Ты всё еще хочешь завести ребенка?
- Да, хочу отомстить.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется
выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его
словам
он царапал на новеньком Lexuse нецензурное слово и рука соскользнула.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не
продают презервативы?
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока
ничего
не знает.
Один работник зашел к барину и
говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять
рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
рублей.
Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой
мужчина зарабатывает деньги.
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью
понять, что же она хочет сказать.
Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой.
А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить
P.S. и в двух строчках изложить самое главное?
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать,
пока она ищет себе мужа.
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет.
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно
купить в семью стиральную машинку-автомат.
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все
равно на сиськи.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут "фрикции"...
Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние,
на котором она особенно прекрасна. У некоторых
особей оно достигает 300 километров.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и
ждет волшебного пенделя.
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в
Интернете?
Хорошо промытые и правильно приготовленные мозги есть основа
государственной кухни.
Люди не прощают двух вещей - зависимости и независимости.
Сделал доброе дело. Как впоследствии оказалось - совершенно бескорыстно.
Счастье — это не станция, на которую вы прибываете, это манера
путешествовать.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет
молока.
Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по
морде.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
